Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)? Diese Frage wurde im Abschlußtest Chemie der NUI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland) wirklich gestellt.
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.
Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verläßt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit existieren.
Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburten- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinanderbricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit Oh mein Gott geschrien hat.
Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: Du bist der Nächste. .... >
Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bin doof!
Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts
fragen. Es wäre wie Tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild
nicht gesehen. Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.
So wie letzes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt: Hey, du ziehst um?
Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein,
um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!
Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln.
Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem
Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: Habt ihr all
die Fische gefangen? Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!
Letztens hatte ich nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.
Kommt einer auf mich zu, wirft nen Blick auf die Karre und fragt:
Reifen platt? Ich konnte einfach nicht widerstehen. Nö, ich fuhr
gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!
Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen.
Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er
zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit
Scheisse, ist das heiss. Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte
ich ihn abhalten können.
Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich
mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder
los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert.
Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben.
Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon
fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum
Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte:
Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!
Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir
reinschaut und fragt: Du bist immer noch hier?, dann antworte:
Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Langeweile im Fahrstuhl?
Also….
…wenn du mal wieder Fahrstuhl fährst und nicht weiß, was du mit dir anfangen sollst, hier nun ein paar Vorschläge:
-Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
- Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
- Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die Falschen.
- Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
- Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: Hallo Jörg, wie war dein Tag?
- Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: Das ist meiner!
- Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
- Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
- Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
- Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
- Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
- Frage die Leute: Haben sie das gerade gespürt?
- Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum. Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen.
- Schlage nach nicht-existenten Fliegen. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst. Rufe: Gruppenumarmung! Und fang damit an.
- Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst Seid doch still, seid doch endlich alle still!
- Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: Kriegt ihr auch genug Luft da drin?
- Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: Du bist einer von IHNEN! Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
- Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
- Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
- Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
- Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: Also ICH trage frische Socken.
- Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.
